ふじょしが婚活するのと日記

ふじょしとか婚活とか、日常のあれそれを綴るブログです

転職したぞよ

ついに転職したぞ！

うーん、なんとも早い道のりだった。

急展開。うん。

転職したいなーとは常々思ってたが、流れるようになってるんやなあ〜と実感。

家の近くの求人を発見して、申し込んで面接してテストして、きてくださいって。

 

ええええーって感じだった。受かったんや！！！って。

 

自分が作ったものを、評価してくれて、いいよって言ってくれて、すごく嬉しかったなぁ。

 

で、転職して2ヶ月目。

少し慣れた。そんで、楽しい！！！

 

肩こりは増えたかもだけど

やりがいも増えた。楽しい

 

まだ分かんないことだらけだけど、がんばりたい。

 

彼ともなんとか順調だ。

来月で一年。プロポーズだ。

マリッジブルー？

なんとなんと。。
わたくし、遂に婚約いたしました。💍
わお。

というか、自然の成り行きというか、話の流れというか。。私が急かした感じは大いにある。
彼氏よ。私の意向を尊重してくれてありがとよ。。

でも、急に、すごっく、不安になってきちゃって。
家族に会わせる、会うっていう段階で、すんごくすんごーーく、不安になっちゃって、病みましたね。。ぶり返しちゃったな。病みを。
といってもさ、私が思い込んでたんだよ、「嫁」ぐっていうことを。「女」であるってことにすごく重きを置いてしまっていて、それで、もし彼と結婚したとしたら、私って自分らしく生きられるの？？とか、思い詰めすぎやんっ！！！！ってなってしまって。。現在は病みつつも、まあ、こんなもんかな。。ってくらいには元気やで。
でもな、やっぱり二人のことだから、そういう不安って伝えた方がええんだなーって思った。

不安すぎて、ヘロヘロになってしまった私は、不安を伝えたところ、彼は、先進的な前衛的な(悪くいえば、)常識無い答えを返してきた。

「嫁」制度って昭和だなって。
別に俺が婿でもいい。って。

目から鱗。コペルニクス転回。
わーお。びっくり&笑えてきた。
そんな考えで良いのかと。わたしは常識に囚われて生きすぎて、生きづらい思いをしてきたから、その見方は無かった。でも、それでいいんだなって思って安心した。
そんで、すこし安心しつつお互いの家族に会った。

彼の家族は優しかった。

わたしは相変わらず不安にとらわれがちだけど、数年前よりはまだましかなーって。思っておる。

とりあえず、今後の目標は、じぶんを信じて、他人も信じるようにしたい。
あと、無価値感を減らして、わたしはこの世界で大切な存在だって、思えるようになっていたい。

はひ

うむむ。

バンドって難しいや。

個人じゃなくて集団。それぞれの思いがあるし、わたしはあくまでボーカルだ。

他の人の仕事をとってはいけないよなぁ。

そらなぁ。でしゃばり過ぎてしもうた。。

引き立たなあかんのに。。

 

反省と、悲しみと、やるせなさと。

もどかしさと、消化不足と。

いろんな気持ちだ。

 

歌おう。喉大切にしよう。

弾くのは断捨離しようかなぁ。いるとこだけ。

その方がいいものになるのではないだろうか。。。

 

一曲減った分、他に力注げるし、歌に集中する！

弾けるのはいいことだし、がんばろう。

 

けっ。。。こんしたぃ

東京へ発ち二週間。

久しぶりに帰ってきた。

 

わたくしのほうは、不満が溜まってるんだろうか？？

 

なんだか嫌なとこが目についてしまった

明日も会うけど

 

嫌なとこっていうか、直して欲しいと伝えたこと、約束したことがおざなりになって。。る？

 

という感じで

 

うーむ。